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兄弟姊妹常爭執 家長角色尤重要

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撰文：家庭動力創辦人
　　　婚姻及家庭治療師
　　　兒童遊戲治療師　吳綺琴　

 

近來接受遊戲治療的個案中，有好幾個孩子的情緒問題都與年幼的兄弟姊妹相處有關。但大多數的起源都不是甚麼大爭執，而是在細微的互動中，大家都在爭取母親的關注，比較彼此之間得到母親多少的正面回應，比較母親對誰的「愛」多一些！孩子的手足相爭，往往是因為對兄弟姊妹產生嫉妒，而藉機發洩不滿情緒。


確實，每個人都「偏心」，父母也如是。不論是先天的性格及後天的培育，都會令他們鍾愛某些表現及行為模式。若父母沒有深思這個問題，他們不會因為孩子都是自己子女而眼光突然變得開闊。

 

對於孩子的不同性格，父母或會對某些特質特別欣賞，某些特質較為抗拒，這是可以理解的。問題是父母必須對這種狀況有所意識及察覺，並讓自己先跳出狹隘的框架，讓自己在父母的角色中成長，增加自己眼界的寬度和闊度，並學習欣賞孩子性格的差異，從心底裡欣賞孩子獨特的優點，在日常生活中傳遞出去，讓孩子接收得到，能自我肯定，這樣才能避免手足相爭的問題惡化，令孩子產生不必要的嫉妒及猜忌。

在孩子年幼的階段，母親的角色尤為重要，因為母親與孩子的互動質素如何，對孩子的自我價值及安全感建立有關鍵性的影響。在最近這幾個個案中，不約而同地發現孩子家中都有一個活潑開朗、善解人意、喜歡表現自己，甚得大人及老師歡心的兄弟姊妹。在言談之間，筆者也看到母親在描述這人見人愛的孩子時那份喜悅及自豪，無怪個案中的孩子因性格較內向、寡言、害羞和謹慎， 往往有被比下去的感覺。

有一位母親也意識到要欣賞兒子的能力，於是不斷讚賞他，但在性格上，卻不經意地鼓勵兒子以姐姐為榜樣，多表達和融入群體當中，但這實在非孩子性格的本質，令孩子會懷疑自己的性格一定是有甚麼缺憾，不能得到母親接納。這種內在的傷痛，很容易化為孩子對姐姐的嫉妒情緖，令父母更覺得孩子對姐姐的態度無理，會更進一步令孩子不能走出這個負面循環。

 

筆者建議父母不要拿孩子來比較，對較內向、害羞、寡言和謹慎的孩子，多安撫他們：「你不需要強迫自己學哥哥一樣與小朋友玩，你靜靜地觀察已是一種參與，待你覺得安心時再出去玩也不遲！」或說「不是每個孩子都需要像姐姐那樣健談或喜歡在人前表演，媽媽喜歡你能按自己的意思，在你認為適當的時候表達自己便可以了。」

對情緒反應較大和行為較衝動的孩子，在安全的情況下，先聆聽他們，後才幫助他們糾正行為：「你的反應這麼大，要打哥哥，你心裡一定感到很憤怒，讓我聽聽你的感受好嗎？」父母有時候確實要處理孩子「爭些甚麼」，但有更多的時候，父母要做的是滿足孩子心理及情感的需要，肯定他們的本質，孩子自然能夠好好相處！

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別成為孩子「表演」的「觀眾」

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撰文：GLP 全力愛創辦人兼總幹事
　　　林何佩儀

 

讚賞經常會被誤解和誤用，有些家長認為讚賞是「萬靈藥」，任何的讚賞，孩子都會照單全收。其實，孩子無法接受語帶諷刺的讚賞，這樣只會令孩子反感，適得其反，不知方向。對待孩子，給予適當的讚賞比嚴厲的責罰更有效。有些說話會對孩子造成傷害，甚至會影響孩子一生的人格發展。成功的父母要把握可以讚賞或鼓勵孩子的機會，因為適時適當的讚賞能發揮激勵和鼓舞作用，使孩子能朝着一個正確的方向成長。

 

同時展露笑容與有眼神接觸

家長在讚賞孩子時，一定要同時展露笑容，並注視孩子雙眼，這樣真摯的感受是最幸福洋溢的。因為，讚賞是一把雙刃劍 ─ 恰當的讚賞，會讓人如沐春風，自信愉悅，努力向前；但錯誤的讚賞卻會弄巧反拙，讓孩子迷失方向，停滯不前。

 

例如當孩子不肯「坐定定」時，家長應配合表情跟他說「請你坐下」。如果孩子願意服從，家長可馬上稱讚他，然後跟他玩有趣的遊戲。但如果孩子仍然不服從，家長可立即帶小孩離開現場，轉移注意力及引導他跟從指示。或者當你告訴孩子把玩具放好，但他仍一邊看著你，一邊用力丟玩具，試探你會否放過他。於是你可以用平靜溫和的語調跟他說：「請溫柔地將玩具放好」，或者「我們一起學習收拾玩具，好嗎？」

引導孩子明白表達方式要得宜

父母不需要款待孩子的不良行為，並盡量減少爭辯或安慰的說話，這只會給予孩子更多空間繼續「表演」，因為他們找到了「觀眾」，甚至有些孩子可能因為你的忽視或者鬧情緒，令不良行為變本加厲。我們要引導孩子明白，只有合宜的表達方式，才能得到他們想要的東西。只要父母堅持下去，孩子就會明白這些行為是不會得到父母的注意，自然就會放棄。

如果孩子停止這行為，父母就可以即時給他反應，讚賞他原來也可以很安靜，然後轉移他的注意力到其他活動上。只要孩子受到別人的讚賞，自然會散發出自信與喜悅，同時也會對讚賞自己的人產生信賴感和親切感。不過，長期重複單一的表揚方式會失去效用，所以家長在表揚時也應注意要有新意。

 

留意說話語氣　以身作則

孩子是上天賜予我們的禮物，只有在愛裡面，其他方面的成就感才不會變成一種炫耀和驕傲。說話語氣的不同，足以影響親子關係的疏離或親近；父母的情緒和行為關係著孩子未來的學習態度和人格特質。因為孩子大多在摸索與模仿中學習，孩子會觀察父母的待人接物和用字遣詞，進而學習自己的情緒管理以及人際相處，所以父母以身作則的重要性是不容忽視的。即使是一個擁抱、一個微笑、一個眼神，都能成立一種讚賞。對孩子而言，父母的影響力遠勝於師長或同儕。在孩子成長過程中，得到愈多鼓勵，對他們未來的發展愈有幫助。

 

每個孩子都有不同的特點，父母應該觀察並發掘他們的潛能，讓他們順著自己的優勢去發展。「鼓勵可以使孩子成長，責罵卻會讓孩子膽怯。但兩者仍須並行，不可偏頗。」唯有賞罰分明，才能讓孩子感受到父母的關愛，並懂得面對錯誤並承擔責任，健全發展。

 

 

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捽眼捽唔停 眼發炎點做好？

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撰文：張傑醫生

 

每個孩子都有自己的特性。作為父母未必能夠從他們的表情、行為和發聲便知道孩子想表達的東西。就以孩子打瞌睡的反應，每個人的表達形式也有不同，有的人會大哭；有的人會發脾氣；有的人會揉眼睛，或是其他各種各樣的反應。在眾多的反應中，在筆者醫生的立場，最不要得的習慣是「捽眼」。因為這很容易會引起發炎的情況。

 

眼睛發炎非雙手不潔淨所導致？

 

 

有趣的是，發炎不是因為孩子雙手不潔淨，而是其他原因。原來，在這情況下，發炎起初不是因為細菌的引起，而是因為眼睫毛附近的分泌腺體阻塞所致。在手部摩擦眼睛時，原本暢通的腹體出口會被外來的壓力所破壞，令油脂因不能夠被排出而在腺體內造成壓力，繼而引起發炎反應。這種發炎反應的表面上與一般細菌性發炎無異。而分別在於在這情況下，用上抗生素（外塗和口服）都沒有作用。而較正確的方法是使用熱敷，目的是讓熱量加通阻塞的出口，令炎症慢慢消失。

如何治療眼瘡？

 

要治療已出現的眼瘡，除了看醫生外，最基本的方法是，如上述，可用熱敷。選擇可重複加熱的熱敷包或使用微熱的毛巾。每天分 3 次，按敷 5 分鐘。至於會否需要使用抗生素，醫生會自行判斷。但是一般基於以下幾個原則：

 

• 眼瘡的發炎程度會否超越一般的個案

•結膜有否相關細菌發炎的情況

•眼周圍組織有否紅腫和疼痛

•孩子能否控制自己擦眼睛，以減少細菌發炎的可能

 

患上眼炎應及早醫治

 

 

倘若控制不了發炎的情況，腫粒可能未能自行消失。這時候，手術式放腫是必須的做法。聽起來，雖然有點恐怖，但是其實過程只是很簡單的步驟，而且只需要局部麻醉。所以，父母只需跟從醫生的建議便可以放心。

說到尾，我們最怕不是孩子的雙手骯髒，而是怕他們不停揉的動作。如果是因為鼻敏感、眼敏感和濕疹引起眼炎的話，父母必須正視。家長要用藥時就放膽用藥，不必拘泥於用藥多久及未必會出現的副作用。

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「我的兒子吃得少，會太瘦嗎？」

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撰文：家營營養中心創辦人

　　　資深營養師　吳耀芬

 

有很多家長也會帶小朋友來見我，便跟我說：「我的兒子是不是很瘦？」、「他的骨頭已經很明顯了」或「你看看，他的肋骨都可以看得出來了，手臂還很幼呢！」其實很多家長也覺得自己的小朋友偏瘦，但事實上，這些個案是不是真的偏瘦呢？

 

其實是屬於偏瘦與否，就要看看生長圖了，如果小朋友是在生長線以下的，才算是不及格。如果小朋友偏瘦，其實也不用太擔心健康的問題。因為有些家長可能便會說：「不是啊！他隔壁的同學每一頓飯也能吃整碗飯呢，也吃了很多肉；相比我的兒子，每頓飯都只吃幾口飯，真的吃太少了！我要想辦法追到隔壁的同學吃飯的分量，那麼他才有足夠的營養！」

很多家長也有一個比較的心態，我相信每個人的需要其實也不同。有一些小朋友可能真的比較高大，但有些小朋友可能受遺傳影響，相對上比較矮細、骨架小一點，他的需要當然也不會一樣的，所以家長也不需要太擔心。

 

我相信有一件事可以做的，便是在家裡吃飯時保持開心愉快的情緒，不要看著他是否每一口飯也有吃、有沒有「含飯」或是吃完整碗飯，因為不停強迫他，只會令小朋友在吃飯的時候也增添了壓力。如果我們希望他在吃飯的時候多吃一點，其實也很簡單，只要準備分量比較少的飯放在碗裡，讓他吃完了，再讓他添飯，令他有一種成功感，也有助他增加食慾。

另外，飯菜當然不能太單調。有一些家長表示，曾經因應小朋友的口味而只常煮他喜歡的食物，希望他能多吃一點，可惜效果不太好。因為就算是喜歡的食物，也會感到很悶、很厭倦，所以便不吃了，結果得了反效果。所以家長也要多想一些色彩繽紛或是味道不同的菜式，令小朋友感到有新意思，就不會令他們覺得悶而減少食量了。

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吉祥物小偵探		https://www.parent.edu.hk/article/(%E5%BD%B1%E7%89%87)%E5%90%89%E7%A5%A5%E7%89%A9%E8%A8%AD%E8%A8%88%E7%B6%B2%E4%B8%8A%E6%95%99%E5%AE%A4
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正向家長ｘ正向孩子 由關愛與溝通開始https://www.parent.edu.hk/article/%E6%AD%A3%E5%90%91%E5%AE%B6%E9%95%B7%EF%BD%98%E6%AD%A3%E5%90%91%E5%AD%A9%E5%AD%90-%E7%94%B1%E9%97%9C%E6%84%9B%E8%88%87%E6%BA%9D%E9%80%9A%E9%96%8B%E5%A7%8B
父母『童』心打開想像力 讓創意成為正向家長吉祥物https://www.parent.edu.hk/article/%E7%88%B6%E6%AF%8D-%E7%AB%A5-%E5%BF%83%E6%89%93%E9%96%8B%E6%83%B3%E5%83%8F%E5%8A%9B-%E8%AE%93%E5%89%B5%E6%84%8F%E6%88%90%E7%82%BA%E6%AD%A3%E5%90%91%E5%AE%B6%E9%95%B7%E5%90%89%E7%A5%A5%E7%89%A9
(影片) 一齊創作吉祥物https://youtu.be/2Mai3IIksd4
共步成長 做個好爸媽 標語創作大募集https://www.parent.edu.hk/article/%E5%85%B1%E6%AD%A5%E6%88%90%E9%95%B7-%E5%81%9A%E5%80%8B%E5%A5%BD%E7%88%B8%E5%AA%BD-%E6%A8%99%E8%AA%9E%E5%89%B5%E4%BD%9C%E5%A4%A7%E5%8B%9F%E9%9B%86

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讓孩子學習面對失敗

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撰文：財商教育協會課程及培訓總監

　　　關顯彬先生

 

很多情況下，給孩子帶來最大的打擊往往不是失敗本身，而是他對挫敗的理解。例如孩子沒被選上代表學校參加校際比賽，他們一般想到的原因可能是能力不及同學。但其實背後或許還有其他原因，可能老師擔心他弄傷了，就不能代表學校參加其他更重要的比賽。這樣做不是教孩子逃避責任，而是有時候我們需要讓孩子明白，導致失敗的確實是他們自身的因素。

 

父母必須提醒孩子，任何人開始做一件事時往往都會有困難。父母應該勉勵孩子堅持到底，不必把盡善盡美的要求看得過重。不要迫不及待地為孩子提供幫助，讓他們自己試著用不同的方法來迎接挑戰。例如孩子學寫毛筆字有困難，可以先讓他臨摹。

 

 

作為孩子，對周圍的人和事物的態度常常是不穩定的，易受情緒等因素的影響，在面對困難和失敗時，他們往往會產生消極情緒，不能以正確的態度對待失敗，從而產生抗逆力。這時，父母要及時告訴孩子，失敗並不可怕，只要勇敢一點就能做好的，從失敗中吸取教訓，看一看下次怎樣做。父母要有意識地將孩子的失敗作為教育的契機，引導孩子重新鼓起勇氣，大膽自信地再次嘗試。同時，教育孩子敢於面對困難和挫折，提高克服困難和抗逆力。

人生中，沒有人可以長久不敗，像中國「欄王」劉翔亦曾經在倫敦奧運會中失手，只有勇於面對失敗的人，才有機會再次展現成功的笑容。

 

父母都要懂得教育孩子勇敢面對失敗，因為沒有人一生都是平步青雲的。我們從小明白「失敗為成功之母」的道理，所以正視失敗沒甚麼可怕。但如果細察我們對這句話的認識，重點應該放在「成功」，而非「失敗」，以致於我們對失敗的認同還是有條件的。當失敗不能保證未來的成功時，失敗恐怕還是一種羞恥與罪惡。因此，父母必須好好弄清楚，自己究竟在教導孩子面對失敗，還是逃避失敗呢！

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「唔得！」「唔准！」「唔可以！」真的有用嗎？

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撰文：兒童行為情緒治療師
　　　葉偉麟

 

很多時候，家長會因為小朋友不守規矩，或是挑戰了一些底線而大發脾氣。例如家長不想小朋友碰某件東西，家長只會說：「喂！不准碰！」、「不可以！」和「停」等，那麼小朋友便會聽到很多這一類「不行！」和「不准！」的句子。其實，這樣會令孩子經常覺得自己做錯了，繼而會打擊他的自信，令他將來做事時可能會逃避。

 

那作為家長的，有甚麼辦法讓孩子在守規矩的同時，又不會打擊他的自信呢？家長又可以用甚麼說話技巧呢？

 

舉例而言，如果小朋友現時大發脾氣，氣得漲紅了臉的時候，我們可以利用以下的「三部曲」處理：

 

第一部曲：說出他的感受

「爸爸媽媽看見你很生氣……」

「你看你氣得漲紅了臉……」

 

家長可以嘗試幫孩子說出他的感受，這是第一個、亦是很重要的步驟。

 

第二部曲：訂立守規界線

孩子發脾氣時，可能會有打人的行為，那家長要立刻劃定一條界線：「好的，我們這裡是不傷害對方的。」幫他訂立守規界線。

 

第三部曲：安排疏導平台

如果孩子已出手打人了，家長便要為孩子安排一個平台，疏導他這種憤怒的情緒。

 

例如家長可以說：「哦！我看到你生氣得漲紅了臉，而且還氣得想打人呢！不如你顯示給爸爸看，你有多生氣吧！」「你不如打這個鯊魚公仔吧！」

 

 

可能小朋友便會說：「嗯，好的！」然後就搥打這個鯊魚公仔。在這時候，家長便要告訴他：「哦，爸爸看到你真的非常生氣。」

家長讓他抒發情緒，那小朋友就會明白，原來當自己有負面情緒的時候，是會被父母所接納的。

 

 

只要家長用了以上三個步驟，不但可以接納孩子的負面情緒，也不會縱容他們的錯誤行為，最重要的，是孩子同時也可以學習守規矩。

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醒腦提神 增強記憶力 可以吃甚麼？

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撰文： 註冊營養師（澳洲）
　　　鍾蓉文

 

又來到考試季節，莘莘學子正開始努力溫習備試。不少家長都會問：「有甚麼食物可幫助子女提神醒腦，保持良好記憶力呢？」

 

碳水化合物

碳水化合物經消化後轉化成葡萄糖，為腦部提供充足能量，故筆者建議每餐進食適量碳水化合物，以維持腦部有效運作。食物來源包括：五穀類如飯、麵、麵包、燕麥等，以及高澱粉質的蔬菜如馬鈴薯、粟米、蕃薯、栗子和芋頭。選擇高纖的五穀類如全穀物早餐、燕麥、全麥包和紅米等，可令血糖更穩定，保持集中力。

 

奧米加3脂肪酸

奧米加3脂肪酸如EPA和DHA，是構成大腦細胞膜及神經組織主要元素，維持神經系統訊息的正常傳遞，有助保持良好記憶力。奧米加3脂肪酸可從進食深海魚如三文魚、吞拿魚、鯖魚等攝取，筆者建議一星期進食 2 至 3 餐，每餐約2至 3 安士（即手掌心的大小）。另外，杏仁、合桃、牛油果等亦含豐富奧米加3脂肪酸。

卵磷脂

卵磷脂是組成神經傳導物質「乙醯膽鹼」的重要元素之一，因此攝取充足則有助活化腦細胞，令思考更敏銳及增強記憶力。雞蛋、黃豆及其製品如豆腐、豆漿和茄汁焗豆等都含豐富卵磷脂。

 

鐵質

鐵質是製造紅血球的主要元素，為腦運送足夠氧氣及營養，幫助保持頭腦清醒。紅肉類如牛肉、羊肉和駝鳥肉含豐富鐵質，筆者建議一星期可進食 2 至 3 餐，每餐約 2 至 3 安士。鐵質亦可從深綠色蔬菜如菠菜和紅腰豆等攝取，但由於植物性鐵質較難被人體吸收，因此同一餐可進食含豐富維他命C的食物，如橙、奇異果和蕃茄等，以增加吸收。

抗氧化營養素

壓力及不良飲食會增加體內自由基，破壞身體細胞及加速退化，或會令記憶力受損。維他命A、C及E 均有抗氧化功能，可保護腦細胞免受自由基破壞，防止記憶力衰退。含豐富維他命A食物包括紅蘿蔔、南瓜和菠菜等；維他命E 亦可從果仁、雞蛋和乾豆中攝取。

 

 

以上營養素可促進腦部健康，但大家不應只側重於單一營養素的攝取。筆者鼓勵大家飲食盡量多元化，全面攝取足夠營養，令腦部維持最佳運作。

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幼兒發脾氣點算好？6招助幼兒控制情緒

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撰文：嬰幼兒心理發展協會心理諮詢師程衛強先生

 

「喜怒哀樂」 是每個人都有情緒，幼兒也不例外。疫情下，父母在家工作，長時間與子女相處，自然也會面對幼兒發脾氣的一刻。我們要明白孩子能夠表達憤怒的情緒，對孩子發展自主性極為重要。當孩子踏入幼兒期時（約 2 至 3 歲），當中的發展危機(Developmental Crisis) 正是「自主性發展」和「羞恥及懷疑」(Autonomy vs. Shame & Doubt)。我們應該處理的，是孩子因情緒而作出的行為，而非禁止、甚至否定孩子的情緒。要協助幼兒控制情緒，可參考以下六招。

 

模仿父母表達憤怒

 另外，憤怒是一種常見的情緒，不但幼兒發脾氣，父母也有。當孩子嘗試表達其憤怒的情緒時，他們會以父母為一個模仿的對象。當父母對孩子憤怒，或父母之間爭吵等，孩子會以此等行為作為表達及控制情緒的重要參考（Bandura, 1977）。父母之間的爭吵、惡意嘲諷、甚至暴力，都會提升孩子對憤怒的敏感性，並干擾了孩子的正常發展（Cummings, Pellegrini, Notarius, & Cummings, 1989）。因此，想減少幼兒發脾氣，幼兒控制情緒，協助父母得先留意自己的相處之道。杯

見招拆招　6招助幼兒掌控情緒

 還有甚麼方法可以協助幼兒控制情緒和減少憤怒的強度呢？Berkowitz 及 Thompson 有以下建議(Berkowitz, 1973; Thompson, 1990)：

  1. 忽略有冒犯性的行為：
    若    幼兒發脾氣的行為目的是希望得到某樣特定物件（如玩具），父母不應因為孩子的行為而給予滿足，也不需要因其行為而給予責罰，只需要不作回應便可以了。
  1. 情緒角的使用：
    在家中設一安靜、沒有任何刺激或吸引的地方，作為讓孩子安靜的區域，當    幼兒發脾氣，或作出不恰當行為後，可以安排孩子在情緒角安靜一下。這未必等如責備，而是讓孩子的情緒可以舒緩，情況就如便急需要上廁所一樣，這只是一個正常的需要。如果運用恰當，當孩子日後有情緒時，可能自然的就會跑到情緒角去舒緩一下，有助幼兒控制情緒。
  1. 喚醒與憤怒不相容的情緒，特別如對受害者的同情心；
  1. 減少接觸可能會觸動幼兒發脾氣的情況或事物：當孩子未完全建立一個自我控制的能力前，減少幼兒發脾氣的機會，也即等同減少了父母與子女之間的衝突；
  1. 解釋其行為的後果；
  1. 審視引起幼兒發脾氣的起因。

 (DevelopmentThrough Life, Barbara M. Newman, Philip R. Newman, Wadsworth, 2003, pp. 197)

上述的方案，針對不同的情況，如孩子因憤怒而對他人作出暴力行為，父母可以專注於解釋後果及喚起其對受害者的同情心；如因想得到某物件而發脾氣，父母可以忽略他的負面行為等等。

 

其次，上述的方案可以組合使用，例如當孩子在情緒平復了，父母可以再向他解釋後果。最後，當然要視乎孩子的能力而選擇處理方案，舉例說，孩子還未會說話，你卻花上 10 分鐘向他解釋後果，似乎只會增加相方之間的衝突。

 

當父母決定了每一個情況的應對策略後，最重要的是一致性。簡單而言，一致性可以分為兩個層面：其一，同樣的行為都會使用同樣的方案，不會這次使用忽略策略，下次卻使用責罵，容易令孩子混淆。其次，每一名照顧者都會使用同樣的方案，從而加強向孩子表明「這行為是不恰當的」這個訊息。

 

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成為孩子的鏡子

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撰文：GLP 全力愛創辦人兼義務總幹事　
　　　林何佩儀

父母親是幼兒觀察學習正確和適當行為的對象。孩子從父母及家人身上學習到價值觀、信仰和處世態度，所以即使社會上有許多提供教育的機構，家庭仍是教育的中心，對一個人影響最深遠。一個人的好習慣愈多，其品格就愈好，而所有習慣的建立都要從父母開始。

 

例如不成熟的人像小孩子一樣，判斷力差而作出錯誤的決定，自我中心要所有人都聽從他的話，不負責任無法扮演好自己的角色。父母如何幫助孩子成為有智慧、能判斷、有愛心、不自我、有肩膀和願承擔責任的人呢？

  

筆者建議父母必須盡早透過以下行為和價值觀對待孩子，因為孩子在 1 歲之前主要依靠觸覺來認識世界，幼兒無時無刻都在觀察和吸收環境中的刺激與學習，包括成人的語言、舉動和聲音等，這些都是他模仿的對象和學習的基礎。透過不斷的訓練和努力，才能教懂他們認真做人。所以父母必須：

 

1.                  信任孩子

認同孩子的能力，孩子想做的事，我們作為父母可以先下一個防護界線，再作觀察。成敗不重要，重要在於給孩子機會嘗試，同時也要給他們知道背後有父母作支援和支持。

 

2.                  説到做到

要教育孩子對別人要講信用、負責任，以及答應別人的事要兌現。如果經過再三努力仍沒有做到，應誠懇地説明原因，表示歉意。要教育孩子在答應別人之前，慎重考慮自己有沒有能力和把握做到，對不能做到的事，就不要輕易答應。

 

 

 3.                  思想開放

相信孩子的能力各有不同，所以多點觀察，多聆聽他們的要求，抱著開放的思想。家長毋需過分照顧，常常噓寒問暖，鼓勵孩子成為他們「自己」，而不是成為我們「想要成為的孩子」，行出一條真正屬於他們的路。

 

 

孩子如像一面活的鏡子，天天擺在我們面前，供我們反照和省思。如果孩子做事欠專注、沒耐心和不負責，遇到挫折就亂發脾氣和怨天尤人，這些都是我們大人的不良示範所造成的，應該設法修正處事態度，盡量掌控自己的情緒。如此，不僅能使父母伴隨孩子成長，更能引導孩子建立良好的行為習慣、積極的生活態度和正確的價值觀。

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